...:::Luz, Sentido e Palavra:::...

Adeus ano velho. Feliz ano novo!

2011-12-31T10:53:00.001-02:00

As festas de fim de ano são as mais bonitas. As pessoas ficam muito mais amáveis e fazem tudo aquilo que no resto do ano nunca fizeram. Há quem diga que tudo isso é pura hipocrisia, tudo bem, mas se é necessária uma data específica para se amar mais, lembrar mais dos outros, doar-se mais e desejar ao próximo aquilo que se quer para si, ok. Usem essa desculpa para isso. Mentiras sinceras me interessam.

A última semana de um ano é sempre muito nostálgica. Começam as retrospectivas, as pessoas criam expectativas para a festa da virada, começam os comentários de “última sexta-feira do ano”... Acho que o que vale disso é uma reflexão sobre os meses que se passaram. Se olharmos bem, nunca é tão ruim quanto pensamos.

O ano de 2011 foi, para mim e para os meus, um ano de superação. Superação dos nossos medos e superação de situações que pareciam desesperadoras. Superei parte do meu medo da solidão. Aprendi que estar só não significa ser só. Fiz novos amigos e encerrei ciclos, com muito frio na barriga e grande insegurança, mas o fiz. Aprendi a me controlar mais e a amar muito mais. Vivi momentos de despedidas e aprendi que a vida é mesmo feita de chegadas e partidas e que essas não precisam ser definitivas. É, não foi um ano de todo ruim.

Nesse texto, queria fazer algo diferente. Não, eu ainda não vou tomar meus “bons drink” (risos). Nesse eu gostaria de me dirigir a você, amigo leitor, de maneira muito clara e explícita. Sem metáforas. Tanta clareza é para agradecer por me ler. Num país em que se lê pouco, manter um blog por dois anos é uma tarefa quixotesca. É mesmo por amor às causas perdidas que permaneço exercendo a arte da escrita. E também por uns comentários tão bonitos que recebo nas redes sociais de quem lê as coisas que escrevo, de quem se identifica, acha bonito e até compartilha. Obrigada por cada palavra, por cada lembrança desse espaço nas nossas conversas de restaurante, obrigada por virem aqui e por acreditarem que isso tem qualidade. Obrigada. É por isso que mantenho o espaço todo esse tempo. Porque quando a gente escreve, o faz para que alguém leia, mesmo sem saber ao certo quem o fará ou se alguém o fará. Sua leitura e seus comentários, mesmo que não na página do blog, foram e continuam sendo fundamentais.

Espero que sua virada seja muito boa. Espero que você possa estar ao lado dos seus, que haja muito mais do que festa e badalação, espero que haja amor genuíno presente nessa noite. Desejo que no próximo ano você possa ter a serenidade necessária para lidar com as tormentas do dia a dia. Que você tenha sabedoria para escolher seu caminho, amor para fazer o bem ao outro, paz de espírito para que mantenha a cabeça no lugar e não se desvie daquilo que você é. Desejo muita saúde para viver os momentos inesquecíveis que ainda virão e para superar qualquer dificuldade que possa enfrentar. Que você tenha muita fé em si mesmo para acreditar que sim, você pode. Que você tenha a quem chamar de “amigo”, porque mais vale um amigo na mão que dinheiro no bolso, como minha mãe diz do alto de sua sabedoria. Desejo a você um ano que te torne alguém melhor, que te faça crescer e aprender mais. Desejo que você possa realizar seus sonhos e que nunca deixe de lutar por eles e, se as coisas não saírem conforme suas expectativas, que você persista, insista, teime. É só teimar. E desejo a sua companhia, seja por aqui ou na vida real. Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas, já dizia o poeta.

Agradeço a sua paciência, interesse e incentivo. Divirta-se e acredite no novo.

Um beijo estalado!

2011-12-31T10:52:00.000-02:00

Acho essas festas de fim de ano bonitas, mas um tanto tristes. Dia desses estava na cadeira da minha dentista e ela me perguntou se eu estava animada para o natal. Respondi que mais ou menos. Ela quis saber por que e respondi que essas datas eram meio melancólicas e que traziam uma certa tristeza porque a gente sempre acaba lembrando daqueles que já não estão entre nós. Ela disse que a causa disso seria porque todo mundo vive desejando que as noites de natal e ano novo sejam mágicas, perfeitas e coisa e tal e acabam não sendo. Pensei melhor a respeito e acredito que ela tenha mesmo razão. A gente sempre acha que no próximo ano tudo será diferente, tudo será melhor e nem sempre isso acontece e daí vem a tristeza, a frustração. Por acreditar demais no futuro acabamos nos decepcionando quando ele chega. Por isso, na noite da virada, não vou prometer nada, não vou esperar nada, vou só viver e fazer o possível para construir eu mesma o meu futuro melhor.

De antemão desejo a você, que se deu ao trabalho de ler isso até o final, uma boa noite e um novo ano cheio de momentos felizes, porque são esses que ficam quando o ano se vai.

Então é natal

2011-12-24T18:35:00.006-02:00

Há quem duvide da existêcia de Deus, há quem afirme que Ele não existe. Há os que brigam a todo custo para provar que todas as crenças cristãs estão equivocadas e, em contrapartida, há os cristãos que, movidos pelo fanatismo, sentem-se pessoalmente ofendidos quando duvidam de seus dogmas. Acredito que nessa briga toda de egos ninguém sai ganhando e ninguém é detentor da razão, tampouco eu.

É natal. Estamos na época mais bonita do ano. É tempo de nos reunir com aqueles a quem amamos e celebrar o amor, a união, o respeito. E isso basta para que tenhamos uma noite feliz de fato. Sendo você ateu, agnóstico, católico, protestante, judeu, espírita, ou seja, independente de sua crença, aproveite essa noite para estar junto dos seus.

Desejo a todos um natal muito feliz e que Papai do Céu abençoe a cada um de nós ou que os "deuses" da ciência descubram as fórmulas mirabolantes que você tanto espera.

Felicidades, amigos. Sempre! :)

Aos queridos uerjianos

2011-12-15T23:52:00.006-02:00

Oi, gente

Sempre fui muito melhor escrevendo que falando. E neste dia tão importante não queria deixá-los ir sem antes dizer umas palavras. Não quero depois a amarga sensação de quem queria ter feito alguma coisa e não fez. Fiquei com medo que tudo isso parecesse muito cafona, melodramático, mas que se dane. Hoje eu estou a fim de falar, ou melhor, escrever. E quem pode ser melhor destinatário que aqueles a quem amamos? Sei que a maior parte de vocês continuará fazendo parte do meu dia a dia no próximo semestre, mas esse será nosso último encontro enquanto turma e isso tem mexido demais comigo.

Antes de tudo, quero que saibam que aprendi a amá-los. Cada um do seu jeitinho. Todos esses anos que passamos juntos foram incríveis, mesmo com as picuinhas tradicionais de fim de ano. Apesar de todos os desentendimentos e brigas, brigar faz parte do convívio, eu acho. Somos diferentes e é natural que isso vez ou outra venha a balançar um pouco a relação. Mas, apesar de tudo, nunca desistimos uns dos outros. Nunca nos abandonamos. Os laços de amor e amizade que construímos foram fortes o bastante para nos manter unidos. Acho que união é a palavra exata que traduz nossa relação.

Quando cheguei aqui a Uerj confesso que estava um tanto frustrada pelo caminho que fui levada a seguir. Apesar de todas as realizações que o ano de 2008 trouxe, não me sentia satisfeita. Hoje, mais madura, vejo que tudo foi como devia ser. Acredito que nada nessa vida é por acaso. Esse caminho me trouxe até vocês e somente por isso tudo valeu muito a pena.

Eriquita, minha irmã de chocolate, o que seria de mim aqui sem você? Você que nunca desistiu de mim, que me empentelhou todas as noites no metrô a caminho de casa. Você que acreditou e confiou em mim. Você que me deu a honra de dividir o mesmo espaço contigo no dia que talvez tenha sido o mais feliz de sua vida. Sua sabedoria, sua experiência, sua prestatividade, amizade, amor e companheirismo foram fundamentais ao longo da trajetória. Obrigada, minha querida amiga, por tudo.

Marcelo, meu garoto, você foi e continua sendo o maior exemplo pra mim. O ideal a ser alcançado. O modelo. Quanta inteligência, quanta sabedoria e quanta paciência com esse bando de mulheres histéricas. Quanto choro derramado contigo. No MSN, no Facebook... Apesar da sua postura contida em lidar com a gente, sempre senti muita confiança em você. E quanta sinceridade, solidariedade e compaixão... Marcelo, querido, seu nome é amigo.

Lailita do meu ésse-dois, seu nome é sorriso. Transparente como ninguém. Você fala com o olhar e com o corpo todo. Seu sorriso grandão tantas vezes desabrochou o meu, um tanto amarelo e cansado, é verdade... Sua companhia trouxe para nós muito mais luz. Quanta sensibilidade há nessa menina. Laila tem a capacidade de quebrar qualquer gelo, adocicar qualquer relação e fazer esquecer qualquer problema, só com um sorriso, com uma palavrinha...

Naty bonita do laço de fita, esquentadinha essa menina, cuidado com ela. Quanta inteligência, quanta bondade e quanta experiência de vida. Tão nova e realizada em muitos sentidos. Você me ensinou que a gente não tem que guardar aquilo que só faz mal. Ensinou-me a deixar de ser tonta, imatura. Quanta maturidade! Boa filha, boa amiga. É daquelas que são de confiança, sabe? Se precisar de qualquer coisa sabe que com ela você pode contar. Você nos trouxe exemplos incontáveis de fibra, força, coragem e muita autenticidade.

Kamillete, nossa ogrinha mais doce, no começo nossa relação foi um tanto tumultuada. Acho que todos aqui serão unânimes em dizer que você mudou muito. E pra melhor. Hoje é muito mais tranqüila e muito mais madura. Dona de uma personalidade forte. Tem uma energia de causar inveja em qualquer atleta olímpico. Inteligente, divertida... Esconde dentro de sua casca uma menininha tão sensível que devia fugir mais vezes daí de dentro. Quantas potencialidades você tem! Que seu caminho seja de vitórias, sempre.

Gabyzita bonita, que doce essa menina é. Se fosse pra te dar um nome te chamaria de beijinho de coco, esses de festa de criança que as mães colocam um treco cor de rosa e ele fica lá na mesa com todas as crianças olhando ao redor loucas pra pegá-los. Quanta beleza junta! Bonita por dentro e por fora. Desejo a você, finesse, todas as alegrias do mundo! Espero que no próximo semestre nos dê a honra de termos a sua companhia. Vê se não some, senão vou lá em Mesquita te buscar.

Ragazzi, quero dizer que foi um prazer imenso tê-los comigo. Não sumam, por favor. E nem fiquem com esse papinho que costumamos ter de “vamos marcar”, “vamos marcar” e nada. Quero que saibam que eu amo vocês e que vou morrer de saudade!

Em outras palavras

2011-10-29T11:57:00.010-02:00

Olha ao redor e vê as caixas de papelão espalhadas pela sala. Lembra-se das vezes em que se sentaram naquele chão para jantar no começo do casamento, quando ainda não tinham os móveis da casa. Uma lágrima insiste em rolar pelo rosto, quando ouve passos se aproximando. Seca-o com a manga do paletó e ensaia um ar de dignidade. É Carlos que se aproxima e para quando a vê em pé na porta, ainda com a bolsa no ombro.

- Oi, Lígia. Vim buscar a mudança. O caminhão deve atrasar, mas não quero incomodá-la.

Suas palavras soaram estranhas até mesmo para ele. Agora era como se fossem estranhos que por acaso se encontram em qualquer lugar. Lígia tem vontade de gritar, chorar e pedir que não a abandone, mas prefere engolir o soluço que subia à garganta, respirar fundo e responder:

- Tudo bem. Fique a vontade.

Entra e vai direto ao quarto. Bate a porta atrás de si e desaba num choro silencioso e dolorido. Algum tempo depois alguém bate à porta. Ela respira e diz que já está indo. Carlos responde que estava com pressa e que ligaria depois. Isso foi há dois meses.

Triiiiiiiiiiiimmmm...

Às 7h da manhã o despertador avisa que mais um dia de trabalho está começando. Ela abre os olhos e precisa de forças para se levantar. Anda pelo quarto e tropeça na bacia, ainda com pouco da pipoca do dia anterior e quase quebra o copo ao pé da cama.

Toma um banho rápido, veste uma roupa, coloca um sapato qualquer, penteia os cabelos ainda molhados e sai.

Bom dia, bela adormecida. Vamos nos arrumar. Quero te levar a um lugar legal hoje. Está pronta para ser feliz? Lígia abre os olhos e encontra a sua frente Carlos e seu mais bonito sorriso.

- Prefiro ser feliz aqui na cama...

-Hm... Que ótima ideia!

E se amam a manhã inteira.

- Bom dia, seu Sérgio.

-Bom dia, doutora.

Ao entrar no consultório é recebida por Flávia.

- A paciente das 10h cancelou. O rapaz dos quadros vem ao meio-dia. Posso recebê-lo, vai ser a hora do seu almoço e...

A porta bate. Ela já não estava mais ali.

Lígia abre a geladeira. Vê que os enlatados estão no fim.

"Se algum colega de profissão visse isso, arrumaria um jeito de cassar meu diploma."

Vai para a cama e resolve pedir uma pizza, quando toca o telefone. Vê que é Carlos quem chama.

“Ele vai me pedir pra voltar pra casa. Vai dizer que aquilo tudo foi um terrível engano. Que ele entendia que eu trabalhava demais para o bem de nós dois. Que eu andava cansada, estressada e que nada daquilo era importante agora. Que poderiamos tentar novamente. Que iriamos novamente a Paris. Seria uma segunda lua-de-mel. Seria tudo perfeito. Que eu voltaria da Cidade Luz finalmente grávida. E mudariamos de apartamento e...”

-Alô, Lígia.

-Oi, Carlos – “Deixa de ser tonta, finja indiferença, ele vai achar que você está morrendo...”

- Amanhã meu advogado vai te procurar. Tô ligando para avisar, pra que não seja pega de surpresa...

-...

-Lígia?

- Ah, sim... Tudo bem... É que... Bem, deixa pra lá...

- Tudo bem?

“Filho da mãe! Procura um advogado, quer o divórcio e me avisa isso por telefone. Eu vou te matar!”

- Tudo ótimo, Carlos. E você?

- Tudo bem... Bem, é isso. Boa noite.

- Boa noite.

Ela chora compulsivamente na cama e, quando o despertador tocou no dia seguinte ela sequer ouviu.

Estavam deitados na areia da praia olhando o céu. Era verão e soprava um vento frio em seus corpos.

-Ei, amor, olha aquela estrela. Está vendo? Ela não tá piscando?

- Não, Carlos. É impressão sua.

-...

- Estive pensando se não devíamos ter um filho. Acho que seria bom para nós. Imagine só, um bebê! Com o seu rostinho e meus cabelos... Poderíamos chamá-lo de Vinícius, nome do seu poeta preferido e...

- Não quero ser mãe.

- Mas não precisa ser agora, podemos...

- Esquece essa besteira toda. Vamos pra casa.

Lígia sai andando em direção ao carro.

O advogado marcou um horário com sua secretária. Disse que viria às 14h. Ela deixou o consultório às 11h.

Foi para casa, vestiu uma das camisas esquecidas por Carlos - propositalmente ou não, nada daquilo parecia ter importância para ele agora que tudo mudou - a que ele usou na primeira noite deles em Paris, na lua-de-mel dos dois. Deitou na cama e chorou a tarde inteira.

Foi acordada com o barulho da campainha.

"É ele", pensou. “Vai dizer que se arrependeu de tudo e...” Era o advogado. Ela mal pôde disfarçar a frustração no rosto ao vê-lo.

- Boa tarde. Procurei a senhora no consultório, mas...

- Tive problemas.

- Trouxe os papéis. A senhora pode ler e...

- Me dê isso, vou consultar o meu advogado.

Bateu a porta.

Colocou os papéis sobre a mesa e voltou para a cama.

Uma semana depois os papéis estavam no mesmo lugar. Intactos. Ela já não atendia ao telefone, nem quando tocavam a campainha. Avisou no consultório que tiraria férias. Ninguém sabia onde ela estava.

Levantou-se. Abriu a geladeira e tudo o que encontrou foi uma garrafa de vinho. Aquele que o Carlos adorava. Um português... Quantas vezes o beberam juntos na cama, ao som de Fly Me To The Moon no rádio do quarto... Bebeu no gargalo mesmo o que restou do vinho.

Troca de roupa, pega os papéis do advogado e bate a porta deixando pra trás o perfume adocicado de que tanto o Carlos gostava.

Toca a campainha.

Ele abre a porta.

- Carlos, vim aqui te dizer que estava completamente enganada... Você me faz...

Lá de dentro surge uma voz feminina:

-Amor, quem é?

- Desculpe Lígia... É que...

- Tudo bem... Desculpe...

E sai apressada. Seu peito dói e um soluço desata o choro que ela se recusara a derramar.

Pega um táxi e logo chega a casa. Vai direto para o quarto e chora. Choro triste e calado. Acabou. Ele não voltaria mais para casa.

Adormeceu e pela primeira vez em dois meses não sonhou com o Carlos.

Do desassossego

2011-10-22T13:28:00.009-02:00

"…Os sentimentos que mais doem, as emoções que mais pungem, são os que são impossíveis, a saudade do que nunca houve, o desejo do que poderia ter sido, a mágoa de não ser outro, a insatisfação da existência do mundo. Todos estes meios tons da consciência da alma criam em nós uma paisagem dolorida, em eterno sol-pôr do que somos...Há mágoas íntimas que não sabemos distinguir, por o que contêm de sutil e de infiltrado, se são da alma ou do corpo..."

"…E assim sou, fútil e sensível, capaz de impulsos violentos e absorventes, maus e bons, nobres e vis, mas nunca de um sentimento que subsista, nunca de uma emoção que continue, e entre para a substância da alma. Tudo em mim é a tendência para ser a seguir outra coisa; uma impaciência da alma consigo mesma, como uma criança inoportuna: um desassossego sempre crescente e sempre igual. Tudo me interessa e nada me prende..."

Fernando Pessoa

Por aqui nada mudou. Tudo está como era antes, acho que eu é que sou outra. Tenho andado insatisfeita com todo esse marasmo. Tenho sede de mudança e estabilidade sempre me incomodou muito. Estou precisando mudar.

Quero mudar de emprego, ganhar mais dinheiro, trabalhar menos e aproveitar muito mais a vida. O fato de saber que todas essas coisas podem demorar é o que mais me inquieta e desassossega. Continuo com os mesmos medos. Medo do tempo, medo de sofrer perdas, medo da velhice, medo da morte e medo de escuro. A mesmice continua me deixando rebelde. Coisas paradas demais, pessoas paradas demais, músicas paradas demais continuam me irritando. Continuo com os mesmos velhos hábitos. Ouço quase sempre as mesmas canções, leio os mesmos autores, vou aos mesmos lugares e bebo o mesmo de sempre.

Toda essa continuidade tem me deixado insatisfeita e é por isso que resolvi mudar. O belo dia chegou. Para começar, ando pensando em cortar os cabelos bem curtos, talvez pintá-los de vermelho. Mudar meus óculos - que sempre foram os mesmos - mudar meu guarda-roupa e tentar sair um pouco desse casulo que só serve mesmo pra me prender, quando deveria me preparar para a grande metamorfose que me traria muito mais vida e cor. Muitas vezes velhas concepções só servem para nos manter estagnados, parados em algum lugar do tempo. Mas, antes de tudo isso e qualquer outra coisa, quero mudar a mim mesma, talvez voltar a ser o que era antes. Esse meu outro ser me faz falta. Quero voltar a ter mais tempo para mim mesma e para as coisas de que gosto. Quero voltar a ler mais, falar mais, aprender mais por prazer do que por obrigação, encontrar mais meus amigos e dar muito mais risadas, dessas que fazem a barriga doer. Do que passou quero de volta somente o que foi bom e vou deixar o tempo levar aquilo que já não mais me agrada ou convém.

Enquanto nada disso acontece, enquanto nada disso pode acontecer, vou levando do jeito que posso. A gente cai aqui, levanta ali, chora e ri. A gente segue como dá. Enquanto nada muda me aceito como sou e aprendo a cada dia a me amar mais e a dar mais valor àquilo que sou na medida em que posso ser. Somos quem podemos ser, já dizia a canção. Sigo a travessia, é preciso seguir.

A vida ainda é boa. Continuemos na busca.

Querer

2011-09-04T22:41:00.001-03:00

Quero fazer um curso de violino, um de fotografia, um de música e um de teatro. Quero aulas de dança, meditação e Ioga. Quero conhecer a Itália e viajar pelo Nordeste. Quero fazer compras, comer sem engordar e ver filmes todas as tardes. Quero aprender a falar francês e alemão. Quero ter uma biblioteca, um Spa e uma academia. Tudo dentro da minha casa. Quero não me preocupar com o fim do mês, com as gordurinhas a mais, com o sedentarismo e todas essas futilidades que a gente insiste em conservar. Quero ir a shows, a muitos, todo fim de semana. Quero voz e violão, mas quero também solos de guitarra e gritos histéricos. Quero mudar de emprego, de endereço, de casa, quiçá de planeta, porque as coisas por aqui andam complicadas demais. Quero mudanças, mas também quero conservar o que é bom, doce, singelo... O que faz bem a alma e ao coração. Quero tudo o que eu não posso ter.

Ainda.

A permanência da transitoriedade

2011-07-17T11:49:00.006-03:00

Um dia me disseram que ninguém era insubstituível e que se hoje você deixasse de fazer alguma atividade rotineira, como ir ao trabalho, terminar um curso de anos, etc., pouco tempo depois você deixaria de existir para as pessoas que conviveram com você durante esse tempo e que logo colocariam outro em seu lugar.

Tudo isso me fez começar a pensar sobre a transitoriedade das relações. Cada pessoa segue seu próprio rumo e pode passar a não existir mais pra você porque não compartilha mais sua vida, não vê você com tanta frequência, ou simplesmente tenha resolvido deixar você e sua amizade em algum lugar do passado. Bem guardado ou não.

Hoje começo a viver o começo dos finais, fechando ciclos, ou começando a fechá-los. Por um lado tudo isso é muito bom. Quanta angústia há de ser poupada. Quanto trabalho, cansaço, preocupação deixará de existir, mas nada disso compensará o fato de começar a dizer adeus.

De repente a pessoa com quem você tinha tanta amizade, identificação, com quem você compartilhava planos, sonhos, desejos, com quem você planejava todos os setores de sua vida, a quem você servia de terapeuta e quem ouvia atentamente suas angústias e medos deixará de fazer parte do seu cotidiano. Num instante, vidas serão mudadas. A sua e a dos outros. Em um breve momento longos anos de convívio e aprendizado terão um fim. E aí? O que se faz?

Deixar de lado atividades habituais, deixar de ir aos mesmos lugares e de ter longas e agradáveis conversas diárias é sempre muito difícil, não apenas pelo costume, mas pelo prazer intraduzível que tudo isso proporciona.

Fechar um ciclo sempre exige uma mudança. Mudança de vida, planos e continuação de uma jornada que nos conduzirá a outras realizações - maiores ou não- mas fechar um ciclo exige principalmente uma continuação, com ou sem aqueles que se ama. É assim a vida. Logo novas pessoas irão surgir, compartilhando suas histórias, dividindo amor, multiplicando afetividade, continuando de onde se parou.

Todas essas relações terão sido únicas, pessoais e intransferíveis. O que se viveu não há como ser apagado. Carinho, amor, amizade, respeito são sempre permanentes, boas lembranças também. Tudo que se viveu constitui aquilo que se é, somos o resultado de toda uma jornada e de todas as relações mantidas. Tudo o que se viveu terá sido permanente em cada coração que tenha se deixado invadir, que tenha se dado ao outro sem medida. Em cada coração que amou tudo ficará guardado.

Daqui até a eternidade

2011-05-22T10:23:00.002-03:00

Um dia saí sem ter hora para voltar. Deixei lembranças de bons tempos que já se passaram. Deixei minhas marcas pelo chão para que soubesses que não estaria mais ali. Saí mansamente, sem alarde ou qualquer aviso. Deixei você pra trás junto com tudo o que foi bom e que juntos vivemos. Mas ainda te trago dentro de mim. Ainda estamos juntos aqui.

Sei que sou muito melhor contigo. Tudo o que vivemos não pode ser apagado. São marcas indeléveis que sempre haverá em mim. Sempre haverá em nós. Tudo aquilo que se foi, ficou. Ficou gravado em mim, na minha memória e no mais remoto cantinho do meu ser.

Sinto saudades. Saudades de tudo que vivemos, de tudo que passou, mas que pra sempre estará vivo em cada gesto meu, em cada palavra que professo, em cada olhar, em cada toque... Estás vivo e para sempre estará. Ainda vives em mim.

Já não sei mais quanto tempo se passou. Já nem me lembro quando foi a última vez. Lembro da sensação que tinha quando estava na sua presença, do conforto, segurança, alegria e paz. Muita paz. Porque contigo eu era mais forte, em você eu não temia a minha sorte e sempre soube que tudo aquilo vinha de você.

Hoje vivo, mas já não me sinto tão mais viva. Hoje sobrevivo a tudo que a vida me impõe dia após dia. Hoje não me sinto só na solidão porque sei que estaremos sempre juntos, porque sei que jamais me deixarias, porque acredito na sua presença, na sua força, na sua paz que me transporta daqui para outro lugar muito mais tranquilo, muito mais cheio de amor.

Ao seu lado tinha mais fé. Fé em ti, fé em mim. Acreditava que fosse mais forte, mais alegre, mais capaz. Tinha uma força, uma luz e uma fé inabaláveis. Mas hoje ainda posso te sentir. Sua presença me traz proteção e uma certeza de que não estou só, de que nunca estarei porque te tenho aqui comigo, no meu coração.

Cada sentido meu é inebriado por tudo o que é seu. Cada obstáculo é vencido com a enorme certeza de que tu jamais me deixarias, como fiz contigo.

Mas um dia eu volto. Volto à sua casa, volto à nossa vida, volto à sua luz. Um dia, estaremos juntos novamente, para sempre. Pode não ser hoje, pode ainda não ser a hora, o momento certo. Pode demorar, mas esse dia há de chegar. Poderei te olhar novamente, te tocar e te dizer como és lindo. Um dia todo esse tempo sem ti estará esquecido e será como se nunca antes tivéssemos nos separado.

Um dia, estaremos juntos. Você e eu apenas. Até a eternidade.

Verbo indefinido

2011-03-12T12:15:00.005-03:00

Eu quero a transitoriedade do verbo. Não sou, estou sendo e quero estar. Não quero ser. Porque ser carrega em si uma carga definitiva. Não sou nada definida e nem quero ser. Que se dane a estabilidade, tô a fim é de mudança. É ela que me faz sair da cama e encarar mais uma jornada rumo ao desconhecido.

Tenho planos sim. Tenho sonhos, como todo mundo tem. Crio expectativas, às vezes me frustro, mas não desisto. Teimo, é só teimar. Nada garante que as coisas vão dar certo.

Não tenho um mapa. Não sei o que fazer exatamente, mas só em saber o que quero, já estou a milhas e milhas daqui.

Tenho medo do que é seguro. Tenho medo da eternidade. O infinito sempre me assusta. O amanhã me apavora. E eu nem sei o porquê. Talvez porque não tenho e nem posso ter domínio do que pode acontecer. A gente se sente assim mesmo, quando as coisas podem fugir ao nosso controle . Não sei que ventos trazem o futuro. Ele me amedronta, mas não me paralisa.

Sei o que quero, não sei se conseguirei, mas uma coisa é certa: Não fico parada por muito tempo. Não me agrada a estagnação combinada com a lamúria. O que não agrada, pode e deve ser mudado. Mesmo quando remamos contra a maré, mesmo quando nada parece dar certo, mesmo que não vejamos saída.

Gosto de mudar. O novo me fascina. Mudar não significa que todas as coisas sejam diferentes, pode existir o novo no velho. Depende de quem vê. Uma reformazinha aqui, um retoque ali e pronto. Mesmice me entedia.

Não gosto, estou gostando. Não quero, estou querendo. Não sou, estou sendo. Gerundiando sempre. Acreditar numa definição é tolice. Nada é definitivo. Tudo é transitório. O definitivo paralisa e a estabilidade acomoda. O que é instável muda. E isso faz toda a diferença.

O lugar vazio

2011-02-07T12:10:00.003-02:00

Quero estar contigo, quando de mim precisar. Quero que esteja comigo sempre, mesmo que em pensamento ou em palavras. Quero ser o braço que te abraça, o colo que acolhe, a mão que afaga, o beijo que enternece, a voz que acalma, o olhar que zela, o coração que bate junto ao seu, colados num abraço bem forte.

Quero ter você comigo. Dividindo mesas de bar, pedaços de pizza, confidências, cartas, retratos na parede do quarto. Quero que tenhamos uma música que nos faça lembrar um do outro. Quero ser da sua família. Quero ser parte da sua vida. A pessoa do outro lado da linha, o destinatário do envelope. Quero te dar um souvenir de cada um dos lugares por onde passei. Quero receber postais, e-mails, cartas, telefonemas sejam daqui ou de qualquer parte. Quero que contemos nossas histórias, casos e quero dar risadas. Muitas. Quero a sua risada mais gostosa.

Quero sentir saudades suas. Saudade que chegue a doer, para que quando nos encontremos seja como se nunca tivéssemos nos visto antes. Seria sempre a primeira vez.

Quero sorrir contigo. Quero dividir as minhas alegrias e as suas. Quero que saiamos pra comemorar cada uma das suas vitórias e das minhas. Das nossas. Quero andar contigo.

Quero te consolar quando tiver uma espinha gigante na pontinha do nariz, ou quando as dores do mundo vierem te visitar. Quando sentir um nó na garganta, uma dor no peito, uma tristeza que pareça não ter fim, quero que se lembre de mim.

Quero oferecer meu ombro e quero que o aceite. Quero te fazer cafuné e te dizer bem baixinho que vai passar.

Quero estar contigo quando achar que ninguém poderia estar. Quero que acredite em mim e que conte comigo como presença garantida, seja numa festa de luxo ou num brigadeiro de panela tarde da noite no sofá da sua casa. Quero viver contigo.

E, no fim, seremos nós. Somente nós. Sós, afinal.

O meu lugar é aqui

2011-02-02T17:05:00.002-02:00

Quando eu entendi que pra encontrar a felicidade eu precisava deixar de lado as velhas crenças e costumes e me entregar ao novo e a tudo aquilo que ele poderia me trazer, eu fui, de fato, feliz. Quando eu vi que essa mesma felicidade era fugaz, aceitei melhor as tristezas que encontrei pelo caminho. Quando eu aprendi que ela era um estado e não um destino, compreendi que assim poderia encontrá-la muito mais vezes. Quando comecei a viver a minha própria vida e a construir a minha própria história, deixei de inventar as fictícias. E vi que isso era bom. Deixei um mundinho inventado e fui viver a vida lá fora. Quanta vida tem lá fora... Mas, quando a necessidade de preencher os vazios da folha em branco gritou, eu voltei.

Letra, música, fotografias e você

2010-12-16T15:55:00.011-02:00

"Aonde você estiver, estarei
Esperando que esteja me esperando também
E saiba que sim
Eu sou seu amigo
Pra sempre amigo
Eu sou feliz...

E então percebi, que a paz que eu não tinha
Estava aqui dentro
E eu perdido num castelo de ilusões
Em sã consciência eu volto pra casa
Pois hoje eu vivo..."

Abri a página e lá estava um álbum repleto de fotos suas. Fechei-a imediatamente. É mais fácil fugir da dor. É mais simples fingir que esqueci o que passou e seguir em frente, tocar a vida. Vida que segue. O tempo passou, mas as lembranças ainda são vivas. Como poderiam deixar de ser? Tão vivo você era... Tão vivos éramos todos nós.

Lembro das tardes que passamos juntos, dos dias, das risadas, do som da sua voz, do seu sorriso. E dói. Ainda dói. Talvez essa ferida nunca deixe de doer, nunca deixe de sangrar. Hoje as lágrimas estão mais contidas. Dolorosamente contidas.

Tenho te evitado. Evitado pensar em você, ver fotos suas, ouvir as músicas que gostávamos de ouvir. Nunca mais consegui ouvir canções do Creed, ou do Rosa de Saron sem o gosto de saudade e a pontinha de dor no peito. Recolhi todas as músicas que me faziam lembrar você e criei uma playlist com seu nome. Durante um longo tempo ouvi-a sem parar, incontáveis vezes. Fui te visitar com os fones no ouvido, em volume máximo, precisava chorar sua perda, sentir toda aquela dor, para me recuperar um dia.

Hoje sou incapaz de abri-la. Ela continua aqui arquivada, quem sabe um dia eu volte a ouvi-la. Quem sabe um dia eu volte a ver fotos suas. Quem sabe um dia todos nós voltemos a viver por inteiro. Quem sabe um dia a gente se reencontre, mas hoje, eu vou te evitar. É mais fácil assim.

Do gramado ao concreto

2010-12-12T11:57:00.002-02:00

Quando pequena, costumava brincar ali. Era o meu quintal, parte do meu lar. Era pra lá que eu ia quando queria brincar. Havia brinquedos, velhos, mas que serviam. Havia também muita grama baixinha, sombras de árvores em que subíamos, mesinhas onde aprendi a jogar damas com meu avô. O jogo era feito com pedrinhas e amêndoas, ou tampinha de garrafa de refrigerante ou cerveja. Quando não estávamos jogando damas, estávamos conversando ou brincando de gato e rato com nossas mãos. Ele socava as minhas, caso não as tirasse a tempo. Ele não era um avô carinhoso, apesar disso, o amei. Eis o mistério do amor, afinal.

Na praça havia um campo de terra, onde joguei muita pelada no meio dos meninos. Voltava pra casa suja e cheia de hematomas, isso quando os meninos me deixavam jogar. Uma vez ou outra aparecia um cachorro ou um gato por ali. Logo o adotávamos. Pegávamos comida, leite, água nas nossas casas e levávamos a eles. O tempo passava e eles sumiam. Nunca soubemos o destino de cada um.

Vi dias de chuva e sol ali. Em noites muito quentes, era comum os vizinhos colocarem cadeiras nos portões e baterem papo até bem tarde. Em dias muito frios, fazíamos fogueira, onde assávamos batata doce. Lembro que havia flores, dessas laranjinhas, pequenas, que dão em qualquer lugar e umas borboletas. Sinto falta das borboletas. Elas sumiram.

Minha infância foi bem colorida. Tinha a cor do céu azul dos dias de verão, o verde do mato, o cinza do asfalto, onde me ralei várias vezes, o laranja, o vermelho, o marrom, o verde e o amarelo dos brinquedos... Vivia acompanhada do meu irmão caçula e de um amigo, que sempre morou bem ao lado da minha casa. Desde bem pequenos somos muito unidos. Somos irmãos. Juntos, aprendemos a andar de bicicleta, compartilhamos as primeiras descobertas da infância, depois da adolescência e, hoje, da vida adulta. Passávamos os dias naquelas areias, naqueles brinquedos, naquele chão. Era nosso aquele lugar.

Crescemos e hoje quase não vamos à rua por aqui. Temos nossos estudos, nosso trabalho, nossos deveres, nossas obrigações. Não lembro, ao certo, quando houve essa ruptura. Acho que foi tudo muito natural. Hoje, passamos meses até sem nos ver. Ele continua morando ao lado da minha casa, mas temos nossas vidas, universos diferentes, amigos diferentes, estilos de vida diferentes, mas, apesar de tudo isso, continuamos muito unidos. Podem passar dias e dias, quando nos encontramos é sempre igual. É como se nada nunca tivesse mudado. Somos almas-gêmeas, se é que isso existe. Nunca brigamos, nunca nos separamos e nos amamos profundamente.

Há alguns meses, surgiu o boato de que construiriam uma creche no lugar da praça. Imediatamente, fui contra. Mas sou uma revolucionária preguiçosa e atarefada, de modo que não fiz nada além de um discurso empolgado dentro da sala da minha casa para um público de quatro pessoas da minha família, que eram a favor da construção. Como o povo de onde moro adora um engravatado, adora época de eleição e candidatos oportunistas e com ares de poder, acataram o projeto. Eram favoráveis à construção da creche.

Passou o tempo e nada de obra. Estava contente com a possibilidade do projeto não ter sido aprovado, com uma falta de verbas, falta de sei lá o quê, até que chegaram os primeiros homens da prefeitura.

Cercaram todo o terreno onde pisei um dia, retiraram todos os brinquedos em que brinquei, a tela do campo onde jogava peladas, quebraram os bancos em que sentei, as mesas onde aprendi a jogar damas com meu avô. Era o término daquilo que havia de mais representativo da minha infância.

Era, oficialmente, o fim.

O que nos resta dessa época são retratos envelhecidos, imagens da nossa memória e uma saudade sem fim.

O Infinito e Nós

2010-10-24T11:55:00.003-02:00

Naquele instante eu tive a certeza de que era feliz. Além de nós, havia apenas a imensidão do céu azul, o infinito mar, o Sol nos concedendo seus últimos raios num dia que estava terminando e um imenso desejo de que o tempo parasse. Logo viria a noite e teríamos um céu escuro e sem fim, com algumas estrelas a nos observar. O vento frio nos acariciava o rosto e o mar, bem ali a nossa frente, nos mostrava que aquilo também passaria, assim como cada uma de suas ondas que quebrava na beira.

Enquanto observava a pintura viva a minha frente, que vinha alta e escura e quebrava branca trazendo o sabor do litoral, você dizia que aquilo era o infinito olhando o horizonte. Via o distante enquanto minha visão se prendia no mais próximo, via a imensidão calma, enquanto eu só percebia a tormenta das ondas, via um futuro distante, mas em construção, enquanto eu projetava no imediato o meu querer, incapaz de voar mais alto e de ver além.

Nada mais importava além do céu, do mar, do vento, você e eu. Nós, afinal, unidos num só pronome. Dois corpos, duas almas num único abraço que poderia ser eterno, infinito.

(In) Substituível

2010-09-19T12:51:00.010-03:00

''A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos?''

(Caio Fernando Abreu)

Era um sexagenário colecionador de vasos. Mas não vasos comuns. Eram vasos moldados e cuidadosamente pintados por artistas centenários e que custavam uma fortuna. Possuí-los lhe dava um enorme prazer, além do status que coisas muito valiosas conferem a seus donos.

Há muito sonhava com um vaso em específico. Era um exemplar muito desejado e, por isso mesmo, muito caro. Vendeu outros, arrecadou o dinheiro necessário e, enfim, o comprou. Adquiriu um sofisticado móvel, que faria jus ao objeto que sustentaria. Todos os dias ele mesmo o polia, admirava cada contorno, pegava-o, olhava com cuidado cada traço, cada cor, cada pedacinho da sua preciosidade. O vaso era dele. Ele o possuía.

Certo dia, uma forte ventania entrou pela janela e uma pesada cortina esbarrou no objeto, que representava o elixir do longo prazer, e o fez cair. O colecionador perdeu o que tinha de mais valioso e o que lhe dava a felicidade que tanto buscara. Depois de um longo tempo procurando cada partícula do objeto, cada pedaço que por acaso estivesse escondido em algum lugar, juntou tudo e mandou a um restaurador que prometera perfeição no serviço.

Durante o tempo em que a obra ficou nas mãos do restaurador, o velho colecionador comprou uma violeta. Precisava de alguma outra coisa para ocupar o lugar do seu tesouro. Ela era muito pequena, muito singela, tinha um vasinho de plástico preto e um papel celofane colorido a envolvia. Apesar da sua simplicidade, ela tinha vida. O seu dono não tinha o hábito de lidar com vidas. Vivera todo o tempo só. Nunca tivera plantas em seus vasos, nunca tivera animais de estimação, nunca casara, não tivera filhos e muitos parentes já o tinha deixado. Passou toda a vida cuidando das suas obras, as possuindo, de modo que não tivera tempo para amigos. Não sabia o que era cuidar de uma vida, não sabia cuidar da sua própria vida. Mas as violetas são flores muito resistentes. Podem ficar dias sem água. Ela sabe armazenar o pouco que tem e o usa na hora certa.

Quando o vaso chegou, seu dono o colocou de volta a seu lugar, onde antes mantivera a violeta, tão frágil e viva violeta, que foi descartada. Ganhou um murinho nos fundos da casa. Ela não tinha mais espaço no seu interior. A dona do pedaço havia chegado. Pouco tempo depois, já abatida pela falta de cuidados, sem água e sem sombra, ficou também sem vida.

Lá dentro da casa, o colecionador passava um longo tempo olhando o seu pedaço do céu até que percebeu que ele não era o mesmo. Estava com quase imperceptíveis fissuras, mas como era um conhecedor, sabia que não era mais o seu vaso. Ele perdera a sua aura de autenticidade. Não tinha mais uma única mão trabalhada em sua superfície. O centenário artista não era mais o único autor. Passara por mãos baratas. Havia se quebrado, se partido, tinha marcas que, agora, fariam parte do seu ser. Aquelas linhas bem disfarçadas ainda estavam ali. Para sempre estariam.

O longo prazer chegou ao fim. Não haveria mais vida na sua sala.

A Margem e o Rio

2010-08-27T15:52:00.008-03:00

"Sou o que não foi, o que vai ficar calado"
Guimarães Rosa

Tenho sede. Sede de algo que ainda não sei o que é. Tenho vontade de sair por aí. Vontade de ver lugares bonitos, de conhecer gente. Quero A Terceira Margem do Rio. Quero conhecer o que ainda não conheço. Saborear o que ainda não vi. Tocar o que ainda não senti. Ver o desconhecido. Sair daqui, sair de mim. Quanta vida há lá fora e eu aqui. Quanta beleza, quanta melancolia, quanta alegria. E eu aqui. Os dias estão mais curtos e as noites mais longas. E o que fica? E o que ficou? Não sei.

Vou caminhando. Vou gerando um querer. Vou esperando, gestando. Peço calma com o coração acelerado. Peço que espere tendo pressa. Quero fugir, mas também quero ficar. Quero o novo, mas gosto do velho. Gosto do hábito, mas repilo a mesmice. Quero esquecer, mas gosto de lembrar. Quero, quero, quero...

Quero navegar por mares nunca dantes navegados. Desbravar minhas profundezas. Eu gosto do gasto, eu quero o que é virgem. Eu não tenho tempo a perder, mas me permito esperar. Permaneço acreditando no amanhã, no quem sabe um dia, no quando eu crescer. Eu finjo ter calma. Eu forjo a paciência. Eu mascaro a ansiedade. Eu espero, eu espero. Faço hora e vou na valsa. Eu evito pensar, mas penso sem parar. Eu quero sonhar, mas me mantenho acordada. Eu quero dormir, mas desejo acordar. Eu prefiro imaginar.

Deposito no amanhã as expectativas do hoje. Deixo pra depois, mas quero agora. Tenho urgência, mas tenho calma. Quero buscar, mas é cômodo esperar. A espera pode ser longa. A espera pode ser curta, assim espero. Quero o que ainda não tenho. Quero o que em mim se esconde. Quero o que ainda não tem nome. Quero o que não conheço e o que não sei e o que não tem vida. O que criei nas minhas ideias. Loucas e lúcidas. O que fantasiei e o que escondi e o que descobri e o que não criei. Eu quero.

Quero pra ontem, mas deixo pro amanhã. Quero buscar o desconhecido. Quero lembrar o que sei. Quero me esquecer de mim, quero lembrar o que sou. Quero lembrar o que quero. Quero me aventurar, mas não quero me arriscar. Quero ser o corajoso pai que volta para ceder lugar na velha canoa ao filho, mas sou o filho que foge do pai após oferecer-se para assumir seu lugar. Tenho saudade, mas guardo a lembrança. Tenho coragem, mas sou covarde. Quero correr, mas quero também ficar. Quero o reencontro, mas quero preservar minha pele. Quero o que não tem nome. O que ainda não foi inventado. Quero o que amo, mas não quero pagar o preço. Quero com urgência, mas espero, espero, eu espero.

E Floresce o Amor.

2010-08-05T20:03:00.004-03:00

Jamais esquecerei o dia em que descobri que minha pequena estava apaixonada. Estávamos indo para a escola onde ela estuda e eu trabalho. No caminho encontramos o Hugo, um garotinho da mesma idade que ela, da mesma turma e com cara de príncipe de conto de fadas e sua mãe. Quando me viram, atravessaram a rua e vieram a meu encontro. A mãe disse que precisava falar sobre algo: O filho dela não parava de falar da minha sobrinha.

Paramos numa esquina. Ele de imediato foi se esconder atrás das pernas da mãe, gesto copiado pela minha menina. Estavam claramente tímidos com a presença do outro. No começo achei que ela tivesse aprontado alguma pra cima do coleguinha e a mãe dele viera reclamar. Para minha surpresa, disse, baixinho para que eles não ouvissem embora estivessem entretidos demais em sua troca de olhares e sorrisos, que o garoto só falava da Esh. O menino confidenciara à mãe que, um dia, iria casar com a colega. Perguntou, inclusive, se poderia usar a roupinha do Naruto no dia do casamento. Eu sorria. A mãe se preocupava. Era dessas que superprotegem o filho, que se preocupa com tudo. Estava claro que eram apenas crianças se descobrindo, se encantando, talvez se apaixonando pela primeira vez. E eu estava achando tudo aquilo lindo demais.

Nossa preocupação, minha e da mãe do menino, era de não incentivar uma aproximação. São crianças e não protótipos de adultos. Nossa conversa foi muito discreta e tenho certeza que eles nem notaram que falávamos deles. Como já estava atrasada, me despedi da senhora. Ela foi em direção a entrada dos alunos e eu fui à direção contrária. Olhei para baixo e pude ver um sorriso nos lábios da minha pequena. Um sorriso que nunca antes estivera ali. Um sorriso de quem viu o ser amado, sabe? Pode até ser fantasia, mas que aquele sorriso não era um sorriso qualquer, ah... Isso não era não.

Do dia da minha descoberta até hoje não falamos mais sobre os possíveis pombinhos. Perguntei à professora deles como era o comportamento dos dois em sala e ela me assegurou de que o menino era um doce e ela também. Não tinha razões para me preocupar. Dançaram juntos nas festinhas do colégio, brincavam juntos. Eram amigos inseparáveis.

Hoje, na volta da escola, paramos na padaria. Ao lado tem um pet shop. Como de costume, minha menina foi correndo lá para ver os peixes, acariciar o gato, dar beijos na dona e nos funcionários da loja, fazer seu social e ir embora. Saí da padaria e fui atrás dela, o que sempre acontece na volta da escola durante as minhas férias da faculdade. Parei na porta da loja, falava ao celular e me deparei com a mãe do Hugo. Desliguei o telefone.

- Essa menina todos os dias tem que vir aqui fazer sabe Deus o quê.

- O Hugo também. Você tirou as palavras da minha boca.

Olhei lá para dentro e encontrei os dois de frente para os aquários fazendo careta para os peixinhos. Pareciam sincronizados. Fiquei abismada com o que vi. Chamei-os e vieram correndo, pareciam irmãos. Almas gêmeas.

Fui para casa com aquele sorriso nos lábios. Sorriso de quem vê um bebê recém nascido, uma dádiva, um nascer de flor no jardim seco. Um sorriso de adolescente quando pensa no menino mais bonito da turma. Um sorriso de quem viu de perto o amor nascer.

Enamorados

2010-07-29T12:17:00.006-03:00

Porque prometer o que você não pode cumprir é a maior roubada.

Ai, eu o amo. Meu Deus, como o amo! Não posso viver sem ele, sério. Ele é o ar que eu respiro. Esse amor é pra durar para sempre. Vou te amar eternamente. Não posso viver sem você. Eu não existo longe de você. Eu te amo.Temos um jeito único de se amar. Estou amando e sou feliz. Nada poderá tirá-lo de mim. Nada.

Caio e Luísa se conheceram num dia e uma semana depois já estavam namorando. Andavam de mãos dadas para todos os lados. Diziam que eram “Almas Gêmeas”, que se amariam para sempre. Que teriam filhos juntos, que teriam os mesmos sonhos, que juntos seriam um só. Que bonito, não? Era só carinho. Quem os encontrava chegava a ficar constrangido com tanto amor. Um simples passeio ao shopping era um tormento. Paravam em frente às vitrines, encontravam algo que era “a cara do benzinho” e isso já era motivo para trocarem olhares afetuosos, beijos ardentes e um abraço que parecia que ia durar para sempre. Coitado de quem os acompanhasse.

Em pouco tempo instituíram uma espécie de contrato. Sim, um contrato cheio de cláusulas escritas com linguagem empolada e letras pequenas, que, mais tarde, gerariam discussões. Ele não poderia sair sem ela e vice-versa. O futebol do Caio estava vetado. Cerveja com os amigos? No way. Festa da rapaziada? Nem em sonho. Encontro de meninas na casa de não sei quem? Isso não era necessário. Andar no shopping com as meninas? Ah, não, vamos ficar juntos em casa vendo TV.

Mais rápido ainda vieram os pequenos shows particulares. Bastava que um perdesse o olhar em um canto qualquer para que o outro já começasse a imaginar deuses gregos sendo admirados. E lá vinha discussão. No final delas eles se entendiam, declaravam seu amor, trocavam beijos e juravam que, depois da briga , a relação ficava ainda melhor. Diziam que isso temperava o que estava ficando insosso. Apimentava a relação. Com o tempo, os showzinhos começaram a virar mega eventos. Com uma multidão em frente ao palco assistindo àquela maravilhosa demonstração pública de amor. No fim das contas tudo terminava em final feliz.

Os amigos e parentes já nem davam seus palpites. No final eles sempre eram os vilões maldosos que estavam loucos para vê-los separados, que queriam acabar com aquele amor que se transformara na razão da existência de ambos.

Até que um dia o mega evento se tornou monumental, com direito a socos e chutes. A Luisa se desesperou, o Caio gritou, esbravejou e eles terminaram.

Eu odeio o Caio, ele é um traste. Deus, como eu sou burra. De pensar que eu achava que seria impossível viver sem ele. Como eu pude achar que aquilo fosse amor? Como eu pude fazer aquelas juras? Onde eu estava com a cabeça?

Conto. De fadas?

2010-07-19T19:32:00.005-03:00

É uma linda e quente noite de verão, já estou vestida a sua espera. Ouço a buzina me chamando. Pego a bolsa, dou uma última olhada no espelho e saio. Lá embaixo nos encontramos e partimos. Chegamos a nosso destino e a música alta é um prenúncio de que a noite promete ser boa.

A mesma canção se repete várias vezes e sempre os mesmos versos. Abro os olhos e desligo o alarme. O telefone anunciava que mais um longo dia só estava começando. E vinte minutos atrasado.

Pulo da cama e corro até o quarto das crianças. Grito por elas e puxo seus cobertores. “Estamos atrasados!” Preparo seus lanches, dou café da manhã, arrumo as mochilas. “Já escovaram os dentes?”; “Não implica com seu irmão!”; “Nada de faltar, hoje o senhor tem prova!”; “Pega logo essa mochila”; “Vamos embora!”. Bato a porta e saímos para a manhã fria de julho. Um em cada mão, fazendo intermináveis perguntas, todas respondidas com “Aham...”

Fazemos sinal para três ônibus e nenhum para. O quarto nos dá um banho de lama. Entramos no ônibus cheio, as crianças penduradas nas minhas pernas. Chegamos à escola. Observo-os do portão e aceno para o caçula que parece querer voltar, enquanto a irmã faz cara feia. Sopro um beijo até que não os vejo mais e volto à rua, atrasada como de costume.

Mais duas conduções e chego ao escritório já pingando suor e esbaforida.

-Bom dia, seu Antônio.

-Bom dia, dona Lígia.

Trabalho sem parar até às seis da tarde. Telefone, cafezinho, “Sim, senhor”; “Não, senhor”; “Hoje é aniversário da sua esposa”; “Sim, já mandei flores”.

No ônibus de volta para casa só penso num banho quente e cama. Chego, dispenso a babá, faço o jantar, dou banho, vejo as tarefas de casa, escuto as histórias que têm para contar, conto histórias para dormirem e, só então, lembro de ainda não ter tirado os sapatos.

Já de banho tomado e sem apetite, deito no sofá e assisto a um filme qualquer na TV. Faltam quinze dias para o dia dos pais e sinto falta do meu. Há dois o caçula perguntou se neste ano o tio iria novamente à festa da escola. Temo que não, ele deve ir à creche do próprio filho dessa vez. Decido que, caso ninguém possa ir, dou a ele uma manhã sem escola. A mais velha vive me perguntando quando seu pai virá vê-los. Acredito que nunca. Lá se vão cinco anos desde a última vez que veio, era batizado do menino. Os presentes nunca faltam, devem ser mandados pela secretária. Ele nunca se deu ao trabalho de escrever um cartão. Da pensão não abro mão, alguma coisa ele tem que fazer pelas crianças! Já não tenho mais o que inventar para tentar esconder deles a espécie de homem que o pai é.

O filme termina com um final feliz e, escrito na tela com letras de ouro, aparece: “E eles viveram felizes para sempre”. Desligo a TV e mergulho no meu próprio conto de fadas.

Mais uma vez o telefone toca e a realidade me chama.

Chega de final feliz.